Je suis à deux prozac par jour et je ne vois toujours aucune amélioration, mise à part sur mon appétit qui diminue beaucoup. Après un jeudi où j'étais plutôt en forme, rebelotte, je déprime à nouveau. Je dors jusqu'à 11h30, puis sieste de 13h à 17h. J'ai envie de pleurer, je pleure en cachette car dès que ma fille me voit pleurer, elle pleure aussi... J'ai envie d'être seule et qu'on me laisse dormir en paix. Ce n'est qu'en début de soirée où je vais mieux. Mais je redoute de me coucher le soir en pensant à la journée qui va se dérouler le lendemain. D'autant plus que demain je suis seule avec ma fille de 2 ans et que je me sens incapable de m'en occuper. Je n'ose pas à en parler à mon conjoint. Je me trouve misérable.
Ma psy m'a dit qu'elle allait essayer de me faire passer une fin de grossesse potable, mais sans pouvoir me prescrire de thymorégulateurs et d'anxiolitiques, je sais qu'elle ne peut pas faire de miracle. Elle me soutient beaucoup, mais il faudrait que je la vois plus souvent que 2-3 fois par mois...
Il m'en arrive à attendre ma phase hypomaniaque que je supporte beaucoup plus évidemment, même mon chéri me préfère dans cette phase là car je suis gaie (plutôt euphotique) et j'arrive plus facilement à me modérer, non sans effort.
J'aimerais tant avoir des témoignages. Patience....
Bonjour
RépondreSupprimerj'ai lu ton blog et je me suis malheureusement reconnue dans TOUT ce que tu décris, au fond de moi je sais,jesens qu'il y a quelque chose d'anormal,on me parled'hyper sensibilité,d'un trop plein d'angoisses,mais ça dure et c'est aussi depusi que j'ai accouché..
J'aimerais bien qu'on puisse en parler toutes les deux.
Tu as accouché quand? Peut être n'es-tu pas bipolaire, peut être n'est ce qu'une dépression post partum? Dans tous les cas, je te conseille de consulter un psychiatre car plus vite tu seras pris en charge, mieux ce sera. Je suis volontiers disponible pour en discuter avec toi, c'est le but de mon blog. Bises et à bientôt...
RépondreSupprimerJ'ai accouché il y a deja 3 ans et demi et c'est à partir de ce moment la que j'ai changé,des colères noires pour un rien,un etat anxieux permanent mais tres exacerbé par periodes,des moments de joie intense ou je me sens prête à tout et puis c'est la redescente brutale. Parfois mon humeur change d'une heure à l'autre. J'arrive plus ou moins à dominer certaines choses,je n'ai jamais eu besoin de rester au lit toute une joruéne par exemple,même si j'en avais envie,pour tout oublier. Je ne sais pas si on peut communiquer par privé, au moins que je puisse te donner mon adresse de messagerie?
RépondreSupprimerMerci pour ta réponse bises
Effectivement, d'après ce que tu me racontes, je comprends que tu te sentes concernée. Il faut absolument que tu consultes un psychiatre.
RépondreSupprimerMon adresse de messagerie pour que l'on puisse discuter en privé:
bipote83@hotmail.fr
A bientôt
Voila je t'ai ajouté,pseudo Liz!
RépondreSupprimerBonne soirée
Je n'ai aucune nouvelle de toi...Tout va bien?
RépondreSupprimerbonjour bipote
RépondreSupprimerMe revoila, si tu veux toujours qu'on discute ce serait avec plaisir pour ma part...j'avais décidé de zapper un peu mes problèmes, mais chose impossible puisque ça me revient toujours en pleine face tôt ou tard...
J'ai découvert qu'en plus de souffrir de bipolarité j'avais des troubles de la personnalité limite (borderline) ... cool hein?
Ceci dit je me suis autodiagnostiquée, je peux me tromper,mais malheureusement je ne pense pas, tout concorde.
Ce qui est "drole" c'estq ue j'arrive totalement à le cacher, mes plus proches je pense, ne se doutent pas de l'enfer que je vis.
Je prend sur moi, j'interiorise tout pour eviter de faire subir à mes proches, c'est tout les jours un défi.
Enfin si ça te dit toujours d'en parler, je guette une réponse ici et on peut se retrouver sur l'adresse email à laquelle je t'avais ajouté (si tu l'as toujours)
bon week end.
bonjour à toutes et à tous
RépondreSupprimerje suis heureuse de vous lire car jusque là je pensais être une maman et une épouse perverse. Je m'explique, j'adore mes enfants, j'aime mon mari mais je peux leur faire plaisir un instant comme je peux devenir menaçante agressive et me mettre en colère pour un rien la minute d'après, un moment j'ai l'impression que je peux tout faire, puis 1 jour après j'ai l'impression que tous les malheurs du monde me tombe sur la tête je me sent impuissante, je pleur dans mon coin, je me sent inutile j'ai envie de dormir et tout ça je l'ai toujours caché de peur qu'on me traite de bonne à rien, de fainéante. Parfois C'est pas l'envie qui me manque c'est la force. Moi-même j'ai pensé que j'étais une grosse fainéante mais je ne peux pas lutter contre mon corps. voilà je ne veux m'étaler car l'essentiel a été dis par toi bipote. Merci à vous les filles d'avoir mis vos commentaires, j'ai beaucoup pleuré en vous lisant mais ça m'a fait prendre conscience de ce que je vis. Grosses bises à tous
Comment vas tu depuis ce message? Je suis confuse d'avoir abandonné ce blog, alors que j'ai eu tant de messages… Je vais tenter d'écrire de temps en temps mais j'ai peur de me retrouver dans ce carcan que représente cette maladie alors qu'aujourd'hui j'essaie de me convaincre que je peux avoir une vie normale. Je t'embrasse
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